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Deixa com o Beque !!

quinta-feira, abril 18, 2002

Ato Reflexo

- Mas eu nunca seria má contigo...
- Eu sei, você sabe que eu sou um cara bom.
- É. E esse é o seu problema.
- Chega a ser cruel, não?
- Demais.
- ....
- Mas eu prefiro acreditar que é involuntário

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:26 PM



"Não contavam com a minha astúcia!!!"

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:23 PM




*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:16 PM


TODA LÉSBICA É SURDA

Um casal de lésbicas surdas dos Estados Unidos gerou dois filhos surdos
(veja aqui) com a preciosa ajuda de um amigo ... surdo! O sujeito (não, não foi o Pedro Bial!) teve que gozar no potinho. Pois é, nem pra engravidar as sapatas abriram as pernas. Ou então o amigo não era chegado a uma aranha que fala grosso. Se a moda pega por aqui, cantoras como Adriana Calcanhoto, Ana Carolina e Ângela Rorô vão passar fome.
Falando em casais bizarros, Jorge Murad, o marido escroque da Roseana Sarney, foi nomeado assessor extraordinário de Ciência e Tecnologia do Maranhão. Usando os recursos da alta tecnologia maranhense, Murad vai dar a explicação definitiva para o milhão e trezentos mil achado na mesa da empresa do casal. Desta vez ele vai dizer que o dinheiro apareceu por meios empíricos, ou seja, a dinheirama surgiu do nada.
Mudanças na modorrenta Casa dos Autistas. Agora a votação para eliminar os concorrentes é feita oralmente (ops) para câmera. O alívio foi geral. Tinha gente que demorava o dia inteiro pra escrever o nome da pessoa. Tiazinha chegou a perguntar pra Analice (quem!?) se o nome dela era com SS ou Ç. Estavam exigindo demais do pessoal.
A Casa dos Autistas anda mais chata que TV Senado. Não acontece nada de interessante, nem debaixo da tenda que armaram na sala. Por isso, Sílvio Santos deve ficar atento. Com a morte da cadela Pepezinha, Vera Loyola está livre para participar de um reality show. Ela estava impedida de assumir compromissos por causa da frágil saúde da cadela. "Não participaria de um programa desses porque minha Pepezinha está muito velhinha e precisa de mim". Agora não tem desculpa.
E o Romário ficou mais uma vez de fora. Desta vez nem na lista dos doadores da dinheirama pra Roseana ele entrou.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:14 PM




* Zezé di Camargo desfilou toda sua inteligência no Show do Milhão. Eu não vi, mas o Beto Santos viu e conta como foi.

"Qual o nº que multiplicado por ele mesmo dá 49?". Opções (e ainda tinha opção!): 9, 8, 7 e 6. Resposta do PHD em Matemática: "Hummm ... eu nunca fui bom em Matemática ... 9?". Close no Silvio. Close na mulher do Zezé que estava na platéia. Os dois querendo um buraco para se enfiarem. Prossegue o gênio: "Hehehe ... Posso pensar?" Resposta do Silvio, com jeito de ironia: "O tempo que precisar ..." (Imagino que ele vai fazer a conta nos dedos). Mais ou menos 2 minutos depois, retorna o sábio: "Melhor pular, num sou bom em Matemática, mesmo ...".

Será que ele é tão trouxa assim na hora de contar as milhares de cabeças de gado?

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:07 PM


TOOOOMMMMMAAAAA !!

Agora é pra valer. Daniel Sabbá não agüentou ver Syang brincando de cobra cega com o Gustavo debaixo da cama e pediu a separação. “Continuo apaixonado por ela, mas não posso podá-la". Não seria phodê-la, Sabbá? A própria Syang, isolada na Casa dos Autistas, sentiu que a coisa ficou feia. "Engasguei na hora de dizer eu te amo para o Sabbá no ar com o Silvio", confessou indecisa, sem saber se cospia ou engolia.



"Agora sou apenas o cafet..., digo, empresário dela, mais nada", confirmou. Enquanto Gustavo cuida do negócio da Syang dentro da Casa dos Autistas, Sabbá trata dos negócios dela do lado de fora. Exxxperto e malandro, como todo carioca que se preze, ele deve aumentar consideravelmente suas comissões. Primeiro, no livro de contos eróticos "escrevido" pela roqueira, chamado No Cio. A obra, que deve ganhar um apêndice inspirado na Casa dos Autistas, é repleta de interjeições como Ah! Uh! e Oh! e cheia de erros de português (o que está atrasando o lançamento, isso é verdade). Depois, Sabbá deve tirar uma grana alta no ensaio para Playboy, que a exemplo da edição em que a Feiticeira aparece com Vitor Belfort poderá ter a participação do Gustavo ou até mesmo do Sabbá. Ou então dos três! E a última comissão será por conta do CD com versões rock para os clássicos do pornô funk carioca, como "Vem Gutinho", versão do "Vai Serginho".

(do Vela)

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:01 PM



Treinadores e jogadores dizem que futebol do Rio precisa mudar

Rio - Por um minuto, o Rio não teve um representante nas semifinais do Rio-São Paulo. O Fluminense sofreu um gol do São Caetano aos 46 do segundo tempo e foi eliminado. Botafogo e Vasco também estavam na briga. O time alvinegro precisava vencer o Guarani no Caio Martins. Perdeu. A equipe de São Januário tinha uma missão mais complicada, derrotar o Corinthians. Também perdeu. Mas para treinadores e jogadores não foram as derrotas deste domingo as responsáveis pela eliminação dos cariocas no torneio.
- Há muito tempo eu digo que o futebol do Rio de Janeiro esqueceu de crescer. Vasco, Fluminense, Botafogo e Flamengo são grandes e entram em qualquer competição para vencer. Mas se você deixar de lado apenas a tradição e olhar para a estrutura, verá porque equipes como o Etti Jundiaí ou São Caetano conseguem bons resultados - afirma o treinador do Fluminense, Oswaldo de Oliveira.
O técnico do Botafogo, Abel Braga, teme que os resultados ruins tenham influência nas próximas decisões dos dirigentes dos clubes cariocas.
- Realmente é uma pena estarmos nesta situação. É uma coisa para se repensar. Só espero que se mantenha um trabalho com pés no chão. O Botafogo, por exemplo, tem um grupo de jogadores jovens, alguns inexperientes, que não podem ser crucificados. Não adianta fazer loucura, contratar quem você não poderá pagar - diz.
Para o atacante vascaíno Euller, porém, a vantagem paulista não é reflexo apenas do que acontece fora de campo:
- Eles estiveram melhor o Torneio Rio-São Paulo inteiro. Não foi por acaso que quatro paulista estão nas semifinais: estão com mais estrutura e jogando melhor - afirma o jogador, convocado para a seleção.
Treinador do Corinthians, melhor equipe entre os 16 participantes da primeira fase, o carioca Carlos Alberto Parreira diz que a solução dos problemas do futebol do Rio é de conhecimento geral.
- Não há diferença técnica entre os jogadores. Os resultados são apenas o reflexo de clubes melhor administrados - garante.
Ainda esta semana, os dirigentes dos clubes do Rio devem se reunir. Mas não para discutir os problemas em comum, e sim para resolver a fórmula de disputa do segundo turno do deficitário Campeonato Estadual. Agora, com todos eliminados do Rio-São Paulo, não haverá mais problemas para encontrar datas disponíveis para a decisão da Taça Guanabara, adiada três vezes.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:54 PM





Um sinal de transito muda de cor em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde), então a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10 o que numa hora dará 60 x 0,10=R$ 6,00 se ele trabalhar 8 horas por dia 25 dias por mês, num mês terá
faturado 25 x 8 x 6 = R$1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca? Bom 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca
dá,somente,10 centavos e sim 25 ou 50 e às vezes até 1 Real, mas tudo bem se ele faturar a metade, 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês.Que é o salário de um
professor substituto graduado do CEFET com carga de 40 horas semanais ou 8 horas por dia.
Mas tudo isso é teoria certo?
Então vamos ao mundo real.De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere
(padaria em frente ao CEFET). Então perguntei quanto ela faturava por dia.
Imaginem o que ela respondeu!! O que foi? Será? É isso mesmo!! De 20 a 25reais em média, o que dá 25(dias por mês) x 20 = 500 ou 25 x 25 = 625,
então na média R$562,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:
- É melhor ser mendigo do que professor substituto.
- Professor é sinônimo de Mendigo.
- Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um professor.
- Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:51 PM




A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha muito medo de que lhe roubassem a casa.
– Senhor, qual o melhor cão à venda?
– A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas – sugere o dono.
– Isso mesmo! Quanto custa?
– A bagatela de 900 reais.
– Tudo isso? Que absurdo! – indigna-se a mulher.
– Bom, temos em promoção este cachorro aqui, por 100 reais.
– Que coisa horrível! Esse cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! – Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja! Eu lhe darei uma demonstração.
A senhora está vendo aquela porta?
– Sim.
– Ninja, a porta! – ordena o treinador.
O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
– Ninja, a geladeira!
E a geladeira é destruída.
– Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
– Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?
– Só 100 reais, meu bem – ela diz.
– Você está louca?
– Mas, amor, este é um cachorro Ninja!
– Ninja? Ninja, o cacete...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:40 PM




Após uma saraivada de notícias sobre padres praticando o "VENHAM A MIM AS CRIANCINHAS", enfim uma notícia com padre que gosta mesmo é de mulher:

Acusado de abuso sexual, bispo renuncia
Um bispo alemão renunciou ontem depois de ter sido acusado de abusar sexualmente de uma mulher durante uma sessão de exorcismo, afirmou um porta-voz da Igreja Católica em Mainz (Alemanha).
O bispo Franziskus Eisenbach, 58, negou as acusações, e a decisão de renunciar não significa uma admissão de culpa, segundo um porta-voz da Arquidiocese de Mainz.
"A mulher era protestante e queria se converter. Ao mesmo tempo, ela tinha visões particulares que não suportava. O bispo auxiliar tinha conhecimento dos temas espirituais envolvidos", declarou o porta-voz Juergen Strickstrock.
Após a mulher acusar o bispo, em setembro de 2000, a igreja realizou uma investigação e decidiu que não havia base para punições, segundo Strickstrock.


Folha de S.Paulo

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:38 PM



quarta-feira, abril 17, 2002











*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:48 PM





Muito maneiro
esta cama elástica comandável...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:39 PM





As 16 coisas que você sempre quis ouvir ... mas a mulherada NUNCA vai falar para você:

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo,...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10)Vamos assinar a Playboy?
11) Filha da puta, juiz ladrão !!!! Tava impedido !!!!
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hummm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
15) Não, não... Dorme aí que eu pego um táxi.
16) Mô... posso trazer todas as minhas AMIGAS do trabalho aqui pra casa para ficarmos na piscina?

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:18 PM


terça-feira, abril 16, 2002


A COLHER


Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa.
Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Porque a colher? - Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o numero de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim nao farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas...por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh,sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do....bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 10:20 PM




Quer estourar uma bolhinhas ???

*Publicado por Dhuvi-Luvio 10:18 PM



DESEJO


Desejo primeiro, que você ame, e que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer e esquecendo não guarde magoa.
Desejo pois, que não seja assim, mas se for, saiba ser sem desesperar.
Desejo também que tenha amigos, que mesmo maus e inconseqüentes, sejam corajosos e fiéis, e que em pelo menos num deles você possa confiar sem duvidar,
E porque a vida é assim, desejo ainda que você tenha inimigos;
Nem muitos, nem pouco, mas na medida exata para que, algumas vezes, você se interpele a respeito de suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo, para que você não se sinta demasiado seguro.
Desejo depois que você seja útil, mas não insubstituível.
E que nos maus momentos, quando não restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.
Desejo ainda que você seja tolerante; não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com os que erram muito e irremediavelmente, e que fazendo bom uso dessa olerância, você sirva de exemplo aos outros.
Desejo que você sendo jovem não amadureça depressa demais, e que sendo maduro, não insista em rejuvenescer e que sendo velho não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós.
Desejo por sinal que você seja triste; não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra que o riso diário é bom; o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que você descubra, com o máximo de urgência, acima e a despeito de tudo, que existem oprimidos, injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.
Desejo ainda que você afague um gato, alimente um cuco e ouça o João-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal; porque assim, você se sentirá bem por nada.
Desejo também que você plante uma semente, por mais minúscula que seja, e acompanhe o seu crescimento, para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.
Desejo outrossim, que você tenha dinheiro, porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano coloque um pouco dele na sua frente e diga "Isso é meu", só para que fique bem claro quem é o dono de quem.
Desejo também que nenhum dos seus afetos morra, por ele e por você, mas que se morrer, você possa chorar sem se lamentar e sofrer sem se culpar.
Desejo por fim que você sendo um homem, tenha uma boa mulher, e que sendo uma mulher, tenha um bom homem e que se amem hoje, amanhã e no dia seguinte,
e quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer, não tenho nada mais a te desejar.

Victor Hugo

*Publicado por Dhuvi-Luvio 10:10 PM




*Publicado por Dhuvi-Luvio 10:05 PM



DE ONDE VEM


O pior cego é o que não quer ver
Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na
sua frente. Nega-se a ver a verdade.
Histórico: Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o
doutor Vicent de Paul D'Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em
um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para
Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o
mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu
aocirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de
Paris e no Vaticano.Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis
ver.

Andar à toa
Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.
Histórico: Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um
navio que está "à toa" é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o
navio que o reboca determinar. Uma mulher à toa, por exemplo, é aquela
que
é comandada pelos outros. Jorge Ferreira de Vasconcelos já escrevia, em
1619: Cuidou de levar à toa sua dama.

Casa de mãe Joana
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.
Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de
Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava
refugiada,e mandou escrever nos estatutos: "que tenha uma porta por
onde todos entrarão". O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em
Portugal. Ao vir para o Brasil a expressão vivou "Casa da Mãe Joana".
A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma
origem, naturalmente.

Onde judas perdeu as botas
Significado: Lugar longe, distante, inacessível.
Histórico: Como todos sabem, depois de trair Jesus e receber 30
dinheiros, Judas caiu em depressão e culpa, vindo a se suicidar
enforcando-se numa árvore. Acontece que ele se matou sem as botas. E os
30 dinheiros não foram encontrados com ele. Logo os soldados partiram em
busca das botas de Judas, onde, provavelmente, estaria o dinheiro.
A história é omissa daí pra frente. Nunca saberemos se acharam ou não
as botas e o dinheiro. Mas a expressão atravessou vinte séculos.

Quem não tem cão caça com gato
Significado: Ou seja, se você não pode fazer algo de uma maneira, se
vira e faz de outra.
Histórico: Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se
adulterou.
Inicialmente se dizia "quem não tem cão caça como gato", ou seja, se
esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.>

Da pá virada
Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro
corajoso como um vadio.
Histórico: Mas a origem da palavra é em relação ao instrumento, a pá.
Quando a pá está virada para baixo, voltada para o solo, está inútil,
abandonada decorrentemente pelo homem vagabundo, irresponsável,
parasita. Hoje em dia, o sujeito da "pá virada", parece-me, tem outro
sentido. Ele é o "bom". O significado das expressões mudam muito no
Brasil com o passar do tempo.

Nhenhenhém
Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante,
monótona. Resmungo, rezinga.
Histórico: Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses
chegaram ao Brasil, eles não entendiam aquela falação estranha e diziam
que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

Estar de paquete
Significado: Situação das mulheres quando estão menstruadas.
Histórico: Paquete, já nos ensina o Aurélio, é um das denominações de
navio. A partir de 1810, chegava um paquete mensalmente, no mesmo dia,
no Rio de Janeiro. E a bandeira vermelha da Inglaterra tremulava. Daí
logo se vulgarizou a expressão sobre o ciclo menstrual das mulheres. Foi
até escrita uma "Convenção Sobre o Estabelecimento dos Paquetes",
referindo-se, é claro, aos navios mensais.

Pensando na morte da bezerra
Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.
Histórico: Esta é bíblica. Como vocês sabem, o bezerro era adorado
pelos hebreus e sacrificados para Deus num altar. Quando Absalão, por
não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor,
que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão. A bezerra foi
oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do
altar "pensando na morte da bezerra".
Consta que meses depois veio a falecer.

Não entender patavina
Significado: Não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo.
Histórico: Tito Lívio, natural de Patavium (hoje Pádova, na Itália),
usava um latim horroroso, originário de sua região. Nem todos
entendiam.
Daí surgiu o Patavinismo, que originariamente significava não entender
Tito Lívio, não entender patavina.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:59 PM


Mulheres hortifrutigranjeiras...

Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: É fácil de ser encontrada e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d`água.
Mulher Mamão: Só dá na posição Mamãe & Papaya.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem ir ao banheiro.
Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: Está sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: É comida de gente rica.
Mulher Graviola: Só dá no Nordeste.
Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha. Mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Kiwi: É estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-Pão: Pra poder comer, tem de cozinhar bastante.
Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer
Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.
Mulher Fruta-do-Conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:53 PM




Nome : Dhuvi-Lúvio
Local: Batel-Pr
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