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Deixa com o Beque !!

sábado, junho 08, 2002





Olha só o que deu nos dados quando ela jogou...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:26 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:23 PM




* Você, minha cara amiga, não está satisfeita com o seu corpo? Aquelas gordurinhas estão incomodando? Você se sente discriminada por não se enquadrar nas imposições da nossa sociedade que prima pelo corpo esbelto? Tá afim de se submeter a uma lipoaspiração? Lhe agrada tomar uma anestesia, ter uma vara introduzida (ops!) na barriga e ser cutucada que nem carne de açougue? Mas acha que fazer uma lipo custa caro?
Então minha amiga, entre
nesse site e faça já o seu plano de cirurgia plástica. Pague sua operação em até 48 vezes! Sim, 48 vezes! Quando você acabar de pagar a primeira, provavelmente estará precisando de uma segunda plástica! Até a Benedita vai poder dar um trato nos culotes!
Entre os tipos de cirurgia oferecidos estão as íntimas: grandes lábios, alargamento vaginal, murchamento vaginal, monte de Vênus, volumoso, escurecimento da mucosa vaginal. Eles prometem colocar a sua perereca novinha em folha! E então, vai entrar na faca?

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:18 PM



Medo do Artilheiro diante do Penalty

- Tem uma coisa que eu não entendo nisso.
- Mais uma?
- Não.. Falando sério. Olha só.
- Tô vendo. E daí?
- E daí?!? Porra, esses caras são inacreditáveis. Na melhor hora eles tiram o pau das mulheres e resolvem bater uma bronha.
- Deve ser pra gente ver quando eles gozam.
- Imagina só, o cara deve pensar, "ah, essa foda está boa demais... Acho que vou me masturbar agora. Isso, enchi o saco de buceta, prefiro a minha mão". Porra, pára com isso...
- Ele deve estar prestando uma homenagem aos espectadores.
- Ou talvez ele tenha que ficar prendendo a porra, esperando pelo take perfeito. Isso tira a espontaneidade do rapaz, que acaba precisando usar as mãos.
- Isso às vezes acontece com você...
- Vai ver é culpa dos filmes. Ou sua, que me faz demorar demais.
- Você faz o que quer.
- É igual a ir ao banheiro.
- Como?
- Quando você está morrendo de vontade de cagar, mas não caga. Fica horas esperando a hora de encontrar a sua privada ao lado do jornal... Aliás, a privada é a imagem perfeita do lar, não é? Incrível, vou mandar fazer um tapete na porta do banheiro, "privada, minha doce privada". Ah, ainda vai chegar o dia em que eu terei a minha privada própria, com um lindo bidê acompanhando... Sim, bidê, porque chuveirinho e papel são substitutos imperfeitos. Já ouvi falar que consideraram a privada a invenção do século, mas eu acho que o bidê supera. De longe é muito mais importante do que a privada... Ei, mas o que eu estava falando mesmo?
- Sobre vontade de cagar...
- Pois é. Você prende, prende. Na hora a merda simplesmente se recusa a sair. E agora? O sujeito está condenado a uma cagada dolorida e demorada. Sofrimento semelhante ao do nosso coleguinha ali na tv.
- Hum... Coleguinha?

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:11 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:07 PM





4 x 0 na China é falta de apetite

Qualquer time do universo aproveitaria a chance de ganhar de uma goleada histórica contra um time fraquíssimo como essa China. Mas por que diabos todos os times brasileiros dos últimos anos parecem entediados, enfastiados? Por que sempre nos falta apetite para ganhar de mais? A China não é um time de fazer falta grave. Qual seria o risco de ir pra cima?
A gangorra de desempenhos se repete como na Copa da França. Ronaldo jogou muito bem no primeiro jogo, hoje estava estranho, sorumbático. Rivaldo manteve o tom frio, faz algumas boas jogadas e desaparece ou se perde em firulas. Rivaldo tem sido para mim uma decepção constante há quase dez anos. Todos falam do quanto ele é bom, mas sempre que eu paro pra vê-lo, nada acontece.
Quem não viu nenhum jogo do Corinthians este ano, deve prestar atenção no Ricardinho. O cara é um jogador de primeira, só não foi convocado antes porque o Felipão preferiu aquele perna-de-pau que transforma os jogos em vale-tudo chamado Emerson. Mas o Felipão é o cara que preferiu o Luizão na reserva ao Romário. Inacreditável.
Agora, pode notar. O time não sabe ser objetivo, não tem jogadas ensaiadas, e lembra o time de Parreira no que ele tinha de mais chato, aquele toque de bola sem nenhum objetivo. Que só serve prara mostrar no scout que o Brasil teve mais posse de bola.
Aguenta coração que o time é bem irregular, o técnico é uma mala e o Romário está na praia e para lá que estou indo agora...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:01 PM







Há pouco mais de dois meses, o estudante de jornalismo Cleiton Campos, 21, pintou um navio pirata em um pequeno quadro.
Uma semana após a abertura da 25ª Bienal de São Paulo, colocou uma bermuda verde-oliva bem folgada, enfiou o quadrinho no bolso da frente e foi para o parque Ibirapuera. Lá, pagou o ingresso de R$ 6 (tem carteira de estudante) e, com a ajuda da namorada, procurou um cantinho para sua obra.
Encontrou um bom lugar no andar inferior, em meio a pinturas e fotos eslovenas, bem ao lado de um telhado construído no chão. Mas demorou meia hora até que juntasse coragem para tirar o quadrinho do bolso.
"Tinha um monitor ali meio desconfiado", conta Campos. Uma ordem vinda da namorada Adriana Santos ("Coloca isso logo aí, meu!") resolveu a situação: Campos depositou carinhosamente a obra no chão e se mandou.
Passados dois meses, ninguém da maior exposição de artes plásticas da América Latina percebeu a pirataria. Anteontem, último dia da Bienal, o quadro alienígena continuava lá, incólume.
A direção da Bienal não quis comentar o ato de Campos. Por meio da assessoria de imprensa, a diretoria informou que aguardaria a publicação desta reportagem para decidir se falaria a respeito.
"Estou admirado. Pensei que iam perceber em, no máximo, uma semana", diz o artista pirata. "O que será que os monitores falavam sobre esse quadro nas visitas das escolas?", pergunta-se. Seja o que for, a obra de Campos foi apreciada por milhares de pessoas, talvez centenas de milhares, muitas das quais pagaram R$ 12 para ver as obras sobre grandes metrópoles, feitas por 190 artistas de 70 nacionalidades."

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:40 PM




Tipos de Governo:

Socialismo: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para seu vizinho.
Comunismo: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, e dá a você um pouco de leite.
Fascismo: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite.
Nazismo: Você tem duas vacas, o governo mata você e toma as duas vacas.
Burocracia de Estado: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Capitalismo Selvagem: Você tem duas vacas, vende uma compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
Roseanismo: No Maranhão você tem a última vaquinha que resta, seca de fome, mas algum marqueteiro passa uma maquiagem nela ou filma um rebanho no Rio Grande do Sul e passa na novela das oito dizendo como os Sarney estão melhorando tudo por lá.
FHCismo: Você tem duas vacas, o governo privatiza as duas, vende baratinho para as multinacionais e você passa a comprar o leite bem mais caro. Aí a Rede Globo diz que globalização é uma tendência mundial e você acaba votando no Serra.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:34 PM




Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina:
- Vim fazer exames de rotina para saber como está
minha saúde.
- Tire a roupa e vamos começar os exames. - disse o doutor.
A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o
coração, tira a pressão e depois pede um exame de sangue. Uma semana depois o cara retorna ao consultório com exames. O médico abre o envelope e se assusta:
- O que o senhor viu aí, doutor?
- O exame de sangue constatou que você está com AIDS.
- Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me jogar do décimo andar de um prédio. Eu não posso continuar vivendo!
- Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você
vai tomar um mês: Pegue 1 litro de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5 comprimidos de Lactopurga, 2 envelopes de sal de frutas, uma banana e leite de cabra puro.
- Mas isso vai me curar, doutor?
- Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o cu.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:08 PM


quinta-feira, junho 06, 2002



Religião não se discute. Mas na dúvida fale de religião
Quando saiu o resultado do Censo, quase todos os jornais pegaram para chamada principal a mudança de proporção entre as religiões cristãs.
Isso é a coisa mais importante que a pesquisa descobriu?
Nem.
Mas religião é o peixe mais fácil de vender.
(O engraçado é que os católicos diminuíram numa razão que os textos jornalísticos dão a impressão de ser alarmante - mas a estatística ainda os apura na casa de incríveis 80 por cento. Se 80% desta população é mesmo "católica", então Jesus nasceu em Belém do Pará, né?)
Outra prova: no fim de semana passado, a Época esgotou por causa da reportagem revelando a putaria financeira dos donos da igreja Renascer, coincidentemente demolidos publicamente e ao vivo no programa do Gugu do mesmo fim de semana.
Outra: antes de tudo isso, teve os escândalos dos padres podres, que renderam uma boa sequência de primeiras páginas.
Outra: FHC, o ateu, posando para fotos com o Papa. Dá-lhe mais capa de jornal.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:49 PM





VÊ SE APRENDE LOGO A CANTAR O HINO, EU SEI QUE VOCÊ SEMPRE TROCA OS REFRÕES...


Ouviram do Ipiranga as margens plácidas
De um povo heróico o brado retumbante,
E o sol da Liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da Pátria nesse instante.

Se o penhor dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço forte,
Em teu seio, ó Liberdade,
Desafia o nosso peito a própria morte!

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Brasil, um sonho intenso, um raio vívido
De amor e de esperança à terra desce,
Se em teu formoso céu, risonho e límpido,
A imagem do Cruzeiro resplandece.

Gigante pela própria natureza,
És belo, és forte, impávido colosso,
E o teu futuro espelha essa grandeza

Terra adorada,
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

Deitado eternamente em berço esplêndido,
Ao som do mar e à luz do céu profundo,
Fulguras, ó Brasil, florão da América,
Iluminado ao sol do Novo Mundo!

Do que a terra mais garrida
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores;
"Nossos bosques têm mais vida",
"Nossa vida" no teu seio "mais amores".

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Brasil, de amor eterno seja símbolo
O lábaro que ostentas estrelado,
E diga o verde-louro desta flâmula
- Paz no futuro e glória no passado.

Mas, se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.

Terra adorada
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:41 PM










O deputado federal Eurico Miranda (PPS-RJ) escapou da cassação. A mesa diretora da Câmara acaba de arquivar o processo contra ele. A alternativa era enviar o processo ao Conselho de Ética da Casa, que então abriria os trabalhos. Eurico Miranda é acusado de desviar mais de R$ 470 mil dos cofres do Vasco da Gama, como dirigente do clube.
Ele teria desviado o dinheiro para sua campanha à reeleição na presidência do Vasco. A Mesa registrou quatro votos a favor de Miranda e dois contra.
O primeiro secretário da Mesa, Severino Cavalcanti (PPB-PE), disse não haver provas contra Miranda e acreditar na sua inocência. Votaram a favor de Eurico Miranda, além de Cavalcanti, os deputados Nilton Cabixaba (PTB-RO), Efraim de Moraes (PFL-PB) e Ciro Nogueira (PFL-PI). Contra Miranda, votaram o corregedor da Câmara, Barbosa Neto (PMDB-GO) e Paulo Rocha (PT-PA).
O pedido de abertura do processo havia sido feito pelo corregedor-geral da Câmara, deputado federal Barbosa Neto (PMDB-GO).
Eurico é acusado também de evasão de receita e de obstruir os trabalhos da CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) da Nike, que investigou o contrato da empresa de materiais esportivos com a CBF (Confederação Brasileira de Futebol).



BASTA, BRASIL!!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:01 PM


Gravação na sistema telefônico do Centro de Saúde Mental :

" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável
companhia em seus momentos de maior loucura .

- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você

- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.

- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer .
Espere
na linha enquanto rastreamos sua chamada.

- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será
transferida
para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa .

- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá
que número pressionar.

- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguem vai
responder.

- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço,número da carteira de identidade, data do nascimento , estado
civil
e o nome de solteira de sua mãe.

- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla
#até
que alguem tenha piedade de você.

- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip ...ou
antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer
modo,
espere o bip...

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão
ocupados atendendo pessoas importantes.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:56 PM





Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o
relógio e exclamou assustado!
- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de
lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro
guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de
atrasado pro baile!"
E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se
mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar
um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O Gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"
- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te
conceder três pedidos. Peça o que quiser."
- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA,
QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO
DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"

- "Pode ir pro fandango - disse o demo - vou te atender os desejos."
E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro
conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais.
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

- "PIÁ DE MERDA!!!.....ME ENCILHOU A ÉGUA!!!"


Dicionário para os cariocas entenderem:

Estância : sítio, fazenda;
Encilhar : colocar arreios no animal;
Gaudério : cara malandro;
Fandango : baile;
Piá : garoto peão de fazenda ou guri em geral;
Guaiaca : cinto largo de couro com bolsos;
Bombacha : traje típico dos pampas.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:48 PM


segunda-feira, junho 03, 2002









ENTREVISTA EXCLUSIVA - EMERSON (que queria ser Leão)

CQP - Emerson, pra começo de conversa, que lance ridículo, hein? Ficar de fora de uma Copa do Mundo desse jeito é muito patético! Por que você estava jogando no gol?
Emerson - Obrigado pelas palavras de consolo. Bom, eu não ia falar isso mas já que eu tô fora da Copa, que zidane. Felipão tava fazendo testes comigo no gol, já que não tem a menor confiança no Marcos, no Dida e no Rogério Ceni. A surpresa que o Felipão tava aprontado pra estréia era a minha escalação como goleiro. Agora...

CQP - Agora quero ver a sua cara contando essa história pros teus netos. Você acha que isso é praga do Romário?
Emerson - Se foi praga dele, o Romário se fodeu de novo, já que o Ricardinho foi chamado.

CQP - Ricardinho ficou empolgado com a convocação e disse que joga até no gol. Que conselho você daria a ele?
Emerson - Não repita a merda que eu fiz.

CQP - Você era gago. Como se curou?
Emerson - Lia muita coisa, mesmo sendo analfabeto. Costumava ler um monte de porcaria, tipo Senhor dos Anéis, história em quadrinho de super-herói... Depois, quando aprendi a ler evolui e passei pros livros do Harry Porter.

CQP - Você usava a camisa 7 que era do Garrincha. Tem mais alguma coisa que você se assemelha ao Mané?
Emerson - Vem cá que eu te mostro!!!

CQP - Calma Emerson! Antes, deixo eu cantar pra você: "Encosta tua cabecinha no meu ombro e choooora...."


*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:15 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:12 PM



*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:02 PM









O médico receitou uns supositórios para dor de cabeça do Manoel.
O Manoel era muito tímido e ficou com aqueles supositórios na mão,
sem saber o que fazer.
- Coloque no canal do reto.
- Ah, sim. Falou o Manoel, meio sem jeito, e saiu da sala.
A Maria, que esperava por ele no hall do consultório, reparou no
desespero do Manoel e perguntou:
- Que foi que houve?
- O doutor mandou eu colocar esse remédio no canal do reto.
- E onde é isso?
- E eu sei lá, pá?
- Volta lá e pergunta para ele.
- Mas vai incomodar o doutor.
- Deixa de ser bobo. Volta lá.
O Manoel voltou, todo sem jeito:
- Onde mesmo, doutor?
E o médico:
- No tubo anal, meu caro.
- Claro, claro... disse o Manoel sorrindo amarelo. - No tubo anal, claro.... desculpe, doutor.
Saiu e explicou para Maria.
- E onde é isso?
- E eu sei lá, pá?
- Volte e pergunte ao médico direito, seu bobo.
- Mas Maria, o doutor é muito ocupado.
- Volta lá!
E lá voltou o Manoel todo encolhidinho.
- Doutor.. perdão...eu não entendi bem. Onde mesmo?
- No ânus, rapaz. No ânus.
- Pois, pois. No ânus. O senhor devia ter dito antes.
- Pois é. No ânus.
E saiu de volta e disse para Maria.
- No ânus.
- E o que é ânus?
- Oh, Maria... Como é que eu vou saber?
- Volta lá.
- Não, Maria. Não. O doutor.....
- Tem nada de doutor. Nós estamos pagando.
E o Manoel voltou, já desta vez muito mais encabulado.
- Doutorzinho, me perdoa. Mas....onde?
- Enfia no cu, entendeu? No cu.
E o Manoel, assustadíssimo...
- Oh, Maria, eu não falei ! Vamos embora que o doutor zangou-se !

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:42 PM




A "coisa" aí de cima é um cinto de castidade masculino. Não acredita ? Então clique na foto...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:22 PM


TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES 1

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

( A MELHOR...)

19. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:15 PM


O casal tinha apenas duas semanas de casados. O marido, apesar de feliz, tava já
com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Ele vira pra sua
queridinha:
- Amor, já tô voltando...
- Aonde você vai meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de
cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O
marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas... no bar, você sabe... o copo gelado...
Antes mesmo dele concluir a frase ela fala:
- Quer copo gelado, amor? - E pega da geladeira um copo bem gelado, branco, saindo
fumaça de frio. Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... ,já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinha, pastel,
pipoca, amendoins, coração de galinha, queijo derretido, torresmo, etc., etc...
- Mas môzinho... - insiste o cara - lá no bar, você sabe, as piadas, os
palavrões...
- Quer palavrão meu amor??? ENTÃO VAI SE FODER, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI, SEU FILHO DA PUTA!!!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:13 PM





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