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Deixa com o Beque !!

quinta-feira, março 13, 2003



Taí o que eu precisava: um travesseiro para o corpo inteiro...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:14 PM




Hoje está ventando muito no Rio de Janeiro...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:10 PM




Enquanto alguns esperam a bomba, outros rezam...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:07 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:04 PM




*Publicado por Dhuvi-Luvio 4:37 PM






GLOBO RESPONDE ÀS DÚVIDAS DO UOL

Caro Kike,

Ao contrário do que você afirma, não existe nenhuma "caixa-preta" na votação do "Big Brother". Em primeiro lugar, este é o sistema de votação usado em todos os "Big Brothers" do mundo: A TV Globo trabalha para a votação do "BBB" com as cinco operadoras fixas, as 22 operadoras de celular e um provedor de internet. Os votos são recebidos dessas plataformas e consolidados pela emissora. A votação, por telefone, internet e SMS, começa na noite de domingo, após a indicação do segundo candidato à eliminação, e segue até o momento em que, durante o programa, o apresentador Pedro Bial anuncia o seu fim. É o telespectador que decide quem fica e quem sai. Este é um processo transparente, confiável e que não precisa de nenhum tipo de auditoria porque é muito simples. Basta somar os resultados que chegam e dar o total. Mas se o DataFolha quiser acompanhar o processo, está autorizado.

A TV Globo recebe os resultados de todas as operadoras, consolida o resultado e apresenta os números. A fraude é impossível de acontecer. Na Internet, a Globo.com tem um dispositivo contra robôs, que impede um mecanismo eletrônico de votação. Por telefone, o fator custo já é um dispositivo automático contra a fraude. Vamos fazer um pequeno cálculo: imagine -por baixo- que em uma votação tivessem sido computados 1,5 milhão de votos para um candidato. Ora, se alguém tivesse comprado um serviço para fazer as ligações, como foi dito, teria gastado apenas em um paredão o equivalente ao dinheiro do prêmio que ele receberia se ganhasse.

E para os outros paredões? Quanto mais ele teria que gastar? Mesmo assim, pedimos às operadoras de telefonia para vistoriar sistematicamente as ligações e -em caso de ligações excessivas de um mesmo número de telefone- ligamos para checar se realmente a pessoa votou muitas vezes.

E o público vota! Este é um jogo, um programa de televisão interessante e envolvente que desperta ódio e paixões. Do mesmo jeito que milhões de pessoas detestam o Dhomini, outros milhões torcem por ele. Da mesma forma que milhões de mulheres acharam o Thyrso um chato e outras milhões queriam casar com ele. Da mesma forma que o Bambam foi passando por todos os paredões porque era desprezado pelo público e ao final do programa foi aclamado e adorado!

Prezado Kike, nao há nenhuma razão que justifique a tal "manipulação" que você menciona. A TV Globo faz um programa de entretenimento. Nosso interesse é proporcionar um bom espetáculo ao público, nada mais.

Despertar ódios e paixões é parte integrante do formato do programa, tanto faz quem venha a ser o ganhador. Nós mostramos o relacionamento entre as pessoas que estão convivendo na casa. Essa é a chave do sucesso. Não importa se existe ou não um casalzinho. O namoro entre duas pessoas não é a única emoção ou experiência que o público está disposto a "espiar". Todo mundo quer observar as relações humanas, as estratégias de jogo de cada participante, as mudanças de humor e a evolução dos comportamentos dentro da casa. Lembra da Tina, que enlouquecia os companheiros do BBB2? Personagem sensacional para o programa, você não concorda? Irreverente, maluquinha, provocadora... Pois é, teria sido ótimo poder tê-la na casa por mais um tempo para instigar a reação dos outros e gerar conflito. Mas não tem jeito. O público achou que ela tinha passado dos limites, os resultados mostraram que ela tinha sido excluída e assim foi feito. Nem por isso o programa ficou menos interessante. Pelo contrário, pudemos até conhecer melhor os outros participantes.

Quanto à "grana violenta" dos R$ 0,27 das ligações, gostaria de informar que este é o valor padrão da tarifa aplicada pela Anatel a todas as operadoras de telefonia que participem de uma plataforma 0300. Ou seja, a Anatel permite que todas as operadoras se juntem em pool para usar um número único, mas determina também que elas cobrem a mesma taxa para oferecer o serviço. Essa é a norma criada pela Anatel quando criou o 0300, e a TV Globo não ganha nada com isso. A única vantagem de usar esse sistema é poder oferecer ao nosso telespectador um número único de telefone para onde ele pode ligar de qualquer lugar do Brasil.

O sistema de seleção dos participantes também já foi exaustivamente detalhado. Se você pode observar, nas 6 páginas da ficha de inscrição perguntamos muita coisa, mas nunca nos interessamos em saber o currículo da pessoa ou onde ela tinha trabalhado. Procuramos pessoas interessantes, com um perfil diferente e capaz de despertar exatamente os sentimentos contraditórios que nossos participantes vêm despertando no público. Os 14 participantes da casa são anônimos sim, e o processo de seleção demorou 3 meses. Vimos fita por fita, lemos ficha de inscrição por ficha de inscrição e escolhemos pessoas que achamos interessantes individualmente e dentro do grupo. E a "espiadinha" do Bial, com a câmera aberta, ao vivo, é a maior prova de que não há nada "escondido" ou "escuso". Os participantes falam o que pensam, não há nenhum controle ou "manipulação". E seria burrice mexer no resultado contra o desejo da maioria dos telespectadores, não?!

Como você pode ver Kike, o programa não tem "preferidos". Nossa expectativa é de que o público continue reclamando, discutindo, torcendo e participando, porque é isso a que o programa se propõe. Isso significa um grande aplauso para o nosso sucesso. Reconhecido até mesmo por quem inventou o programa original. Não sei se você sabe, mas a Endemol considera o "Big Brother Brasil" um dos melhores do mundo. Aliás, basta ver o espaço que os órgãos ligados à Folha e especialmente você dão ao programa.

Bem, continuamos aqui tentando retribuir o carinho do público, fazendo o melhor de cada um de nós para colocar todos os dias no ar um programa de qualidade, que respeita as regras e o telespectador. Temos certeza que o "BBB3" não só nos traz audiência, mas também põe mais uma vez o nome da Globo onde ele sempre esteve e nunca deixou de estar: entre as estrelas de brilho próprio.

atenciosamente,


Luis Erlanger
Central Globo de Comunicação

*Publicado por Dhuvi-Luvio 4:21 PM


quarta-feira, março 12, 2003



Saddan perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.
Saddan sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas químicas de Osama Bin Laden.
Bush sentou no chão e chorou.

Rosinha perguntou a Deus:
- Como será o Rio daqui a 4 anos, depois do meu governo?
Deus sentou no chão e chorou...




Uma pergunta para você. Responda com sinceridade e então você poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria... Você está no Rio de Janeiro, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que aqui ocorrem em épocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabar com o apagão). Você é um repórter fotográfico que trabalha para a Reuters e está desesperado, tirando as fotos mais impactantes. De repente, vê a Rosinha e o Garotinho dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, eles acabam sendo arrastados, e você tem a oportunidade de resgatá-los ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosos políticos... Baseado em seus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:

Você faria a foto em preto e branco ou colorida?

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:36 PM





TELEMARKETING

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc. Você já está cansado dessas ligações? Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha...


01)Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse...".

02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:- "Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é seu número?"

06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

09) Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa:- "Nem tente,André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?"Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:- "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?" E... finalmente, esta é a melhor resposta..

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas quelhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:- "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:31 PM






Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Pra Caralho

Um simples amigo nunca o viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas.
Um amigo pra caralho não agüenta mais ter ver chorando e te paga uma terapia.

Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma kenga no motel.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pra caralho te leva pra maloca e te paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser, naquela merda. (Nota do L: O Espírito de Porco não compactua com essa opinião em relação à Kaiser, responsável pela vinda do Rush e cliente da assessoria de imprensa onde eu trabalho, rere)

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você !!!
Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:24 PM


JOSÉ SIMÃO
Buemba! Lula lança o Plano OB!
Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E saiu o ranking dos maiores lucros do Brasil: bancos e Ambev. Faz sentido. Depois de tirar o extrato, só tomando uma gelada! Tirar o extrato em caixa eletrônico é esporte radical. Adrenalina pura! E diz que o Banco Central vai lançar uma nova nota de 50 reais. Então vai ser uma nota de 25! Porque metade já fica com o governo. E diz que uma minhoca entrou num prato de macarrão pensando que era uma suruba!
E a imprensa fica insistindo: "O Lula vai lançar o Plano B!". "O Lula vai lançar o Plano B." O Lula não vai lançar Plano B nenhum. O Lula vai lançar o Plano OB! Tapa Buraco! E sem vazar pra imprensa! E aí diz que o Lula se reuniu com os prefeitos e lançou o Plano C: "Ce virem!". E eu sei como o Palófi vai calcular o salário mínimo: multiplicar o número de neurônios da Lucianta Gimenez pelo número de vitórias do Rubinho e dividir pelo número de assaltos em São Paulo! E sequestraram um açougueiro e pediram o resgate em carne. Garantiram o churrasco! Rarará!
E uma paulista que mora na Jordânia declarou que: "Aqui é mais tranquilo que São Paulo". E o Big Bode Brasil tá sendo chamado de Casa de Tolerância. Já imaginou tolerar aquela turma 90 dias? E a Globo conseguiu reunir o top de linha da bagaceira! E não aguento mais a pergunta: "Quem você acha que deve ir por paredão?". Sei lá! Vou perguntar pro Fidel Castro. Rarará! E Imposto de Renda devia ser só para aquelas pessoas que tiveram renda no Brasil. Aquelas quatro de sempre!
Sequelas carnavalescas! Aí eu perguntei para um amigo: "Quem você comeu no Carnaval?". "Uma pizza gigante." E um outro me disse que comeu a perna da mesa. E uma outra disse que comeu o atendente da videolocadora. E um outro disse que não comeu ninguém porque ficou assistindo ao Carnaval gospel!
E a penúltima derradeira final do Bestiário Tucanês. É que uma amiga foi pular o Carnaval num clube em Itanhaém e viu uns brucutus com a jaqueta: "Orientador de Conduta". Tucanaram os seguranças. E orientador de conduta em baile de Carnaval é ótimo.
E, no "Fantástico", ops, no Cansástico, apareceu uma nova profissão: "Sacerdotisa da tradição orixá". Tucanaram a mãe-de-santo! Temos que chamar o Oswaldo Cruz pra erradicar o tucanês! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Catapulta": passear na rua Augusta sábado à noite. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:17 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:13 PM



*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:06 PM



QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA...

ÁRIES foi ao drive-thru de uma loja de comidas rápidas.

TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.

GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.

PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:04 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:01 PM


Bairros do Rio - Só para Turistas

Big Field - Campo Grande
Little Field - Campinho
Nice to meet you - Encantado
Will go now - Irajá
To walk there - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Costumers - Freguesia
Very very holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
High School - Colégio
Funny view - Vista Alegre
Hard Cover - Cascadura
Mercy - Piedade
Well stay - Benfica
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
Change - Muda
All of the Saints - Todos os Santos
Mary of Grace - Maria da Graça
Holy Cross - Santa Cruz
Hello smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
New Mill - Engenho Novo
Alligator to the water - Jacarepaguá


*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:58 AM


Coisa Simples
(Fellipe Cosme)


Eu quero dizer uma coisa simples,
Mas eu não sei como dizer essa coisa simples.
Eu sempre tento dizer essa coisa tão simples,
Mas o mundo inteiro não me deixa dizer essa coisa tão simples.

Um dia eu tentei dizer essa coisa tão simples de uma forma complicada,
E as pessoas simples não entenderam essa coisa simples, que foi dita de uma forma complicada;
As pessoas complicadas também não entenderam essa coisa simples,
Pois estavam ocupadas demais com os seus problemas.

Na verdade, ninguém entendeu a coisa simples que eu tentei dizer nesse dia.
Bom, acho que estou novamente triste no meu canto,
Após escutar o silêncio da minha dança, enquanto fico de olhos fechados, cantando com o coração.

Dizem os profetas do meu coração
Que há no mundo diversos tipos de silêncio,
E nós podemos descobri-los enquanto vivemos ou quando plantamos qualquer coisa na terra.
A música, a dança, o sonho, as cores, o pensamento, o sentimento...
Há tantos silêncios nessa beleza artística da vida, não é verdade?
Quando estou triste estou em silêncio,
Quando estou voando estou em silêncio,
Quando estou alegre, mesmo cantando e gritando à minha alegria, estou em silêncio;
Até quando tento dizer uma coisa muito simples eu estou em silêncio.
Estou sempre em silêncio, e as pessoas acham que gritam, acham que falam, acham que escutam,
Acham que fazem milhares de barulhos com o corpo, com a mente, com as mãos.

Estamos sempre em silêncio,
Mas não estamos mortos,
Muito menos descansando.
Estamos vivos, tentando ser livres
Nesse silêncio que nos deixa tímidos,
Mas com vontade de entendê-lo.

Acho que não consigo dizer essa coisa tão simples,
Que está dentro do meu coração.
Acho que também não importa,
Pois o sol hoje me disse que eu nunca conseguiria com palavras.

Talvez haja dentro de mim um coração com palavras bonitas,
Um coração com um céu dentro de si,
Um coração bom, digno e cheio de vida!
Um coração com mais ou menos 70 batimentos por minuto.

Esse coração que às vezes chega a bater 140 vezes por minuto!
Talvez chegue a bater 200 vezes por minuto de vez em quando.

E quando esse coração está quase explodindo,
Eu termino o poema.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:56 AM




Deus criou o Céu e a Terra.

E Deus disse: 'Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de frutos'.
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs, a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: 'Queres as batatas fritas com que?
E o Homem disse: 'Pacote Mega, catchup e mostarda'; e o homem engordou 5 quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:' Experimentem a minha salada.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a Mulher engordou 10 quilos.
E Deus disse: 'Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar'.
E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: 'Estás a passar das marcas, Demônio', e Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.
E Satanás tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o purê de batatas com natas.
E o Homem agarrou no controle remoto, nas batatas fritas, no purê e n'outros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E Satanás disse: 'Isto está bom.'
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...




*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:23 AM




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