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Deixa com o Beque !!

sexta-feira, março 28, 2003

João e Maria - Chico Buarque

Agora eu era o herói
E o meu cavalo só falava inglês
A noiva do cowboy
Era você
Além das outras três
Eu enfrentava os batalhões
Os alemães e seus canhões
Guardava o meu bodoque
E ensaiava um rock
Para as matinês

Agora eu era o rei
Era o bedel e era também juiz
E pela minha lei
A gente era obrigada a ser feliz
E você era a princesa
Que eu fiz coroar
E era tão linda de se admirar
Que andava nua pelo meu país

Não, não fuja não
Finja que agora eu era o seu brinquedo
Eu era o seu pião
O seu bicho preferido
Sim, me dê a mão
A gente agora já não tinha medo
No tempo da maldade
Acho que a gente nem tinha nascido

Agora era fatal
Que o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá deste quintal
Era uma noite que não tem mais fim
Pois você sumiu no mundo
Sem me avisar
E agora eu era um louco a perguntar
O que é que a vida vai fazer de mim

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:40 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:36 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:25 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:20 PM


quarta-feira, março 26, 2003




EFICIÊNCIA

Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe brasileira. A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a nossa equipe... Chegamos com uma hora de atraso em relação aosjaponeses. Indignados, foram feitas várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:

Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores

Brasil:
10 Chefes de Equipe
1 Remador

Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para a próxima competição.... Porém, perdemos novamente e, dessa vez, o nosso atraso foi de 2 horas... Mais uma vez foram convocadas reuniões, viagens para o estudo das causas.

Segue o resumo:

Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores

Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
6 Auxiliares de Chefia
1 Remador

Mais uma vez, o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada... Tudo foi levado em conta: resizing, downzing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade, globalização passaram a ser considerados... Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso... Mais reuniões etc... Para levantamento:

Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores

Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
2 Analistas de O&M
2 Controllers
1 Auditor Independente
1 Gerente de Qualidade Total
1 Remador

Depois de muita discussão, chegaram à seguinte conclusão definitiva: O problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência. A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não seja da folha do clube.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:39 AM




*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:52 AM





(Chris Fernandes)

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:14 AM


terça-feira, março 25, 2003

Piadinha Tricolor

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa.
Ao abrir a caixa ela retira um rádio e com uma cara de insatisfeita diz para o marido:
- Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um ???
Ao que o marido responde:
- Mas este é muito especial, foi meu chefe, que a pedido meu o trouxe dos Estados Unidos, você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca.
A mulher, para testar o rádio o liga e diz:
"SAMBA" - Começa a tocar (me leva que eu vou, sonho meu, atrás da verde e rosa só não vai quem já morreu oiiii...)
"BOSSA NOVA"- Começa a tocar (olha que coisa mais linda mais cheia de graça...)
"FUNK" - Começa a tocar (qué dançá? qué dançá? O tigrão vai te ensiná...)
"PAGODE" - Começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...)
"SERTANEJA" - Começa a tocar (Seu guarda eu não sou vagabundo...)
A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, tropeça e cai... Muito brava grita:
"MERDA" E o rádio começa a tocar (Salve o Tricolor Paulista, amado clube brasileiro...)

*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:50 PM


A VINGANÇA

Um paulista chegou em Lisboa e pediu informação:
Ai', "meu" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus prá ir até a estação ferroviária prá pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos: autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos: gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus prá ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos: comboio.
- Porra, tá bom. Então "meu", como acho a parada para pegar o autobus prá ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem direto de São Paulo.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:46 PM



*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:25 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:20 PM


Memória de Stalin
(NoMinimo)

Para o correspondente do diário britânico Independent, Robert Fisk, Saddam Hussein está adotando a tática do ditador soviético Joseph Stalin.

Em alguns momentos, o presidente Saddam soou como seu herói, Joseph Stalin. "Eles vieram destruir nosso país e nós precisamos continuar de pé e destruí-los e defender nossa gente e nosso país ... Cortar suas gargantas ... Eles vieram tomar nossa terra. Mas quando tentam entrar em nossas cidades, eles evitam a batalha com nossas forças e ficam fora do alcance de nossas armas."
Seria isso, podemos imaginar, seguir o modelo da Grande Guerra Patriótica, a defesa da Mãe Rússia do tio Joe? E, se não, como explicar - sejamos francos - a coragem daquelas centenas de soldados iraquianos que continuam segurando os ataques norte-americanos pelo ar e por terra?
Povo, partido, patriotismo. Os três Ps circularam como tema através do discurso de Saddam que soou como um alerta amargo: enquanto as forças norte-americas e britânicas avançam cada vez menos em terra, disse o presidente, elas usarão o poder aéreo contra o Iraque com cada vez mais brutalidade.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:18 PM



*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:11 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:09 PM



segunda-feira, março 24, 2003



*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:51 AM


domingo, março 23, 2003


DIRETO DO FRONT
(NO MINIMO)

Fisk é o melhor repórter no Oriente Médio. Entrevista em árabe, em hebraico, vive no Líbano há décadas. Seu texto em inglês é preciso, bem costurado e, por mais profundo seu conhecimento de política internacional, não perde o olhar sensível para as miudezas que dão forma à vida. Está em Bagdá pelo diário britânico Independent e segue escrevendo todo dia. A Folha de S. Paulo costuma publicar seus textos traduzidos. Por vezes, também O Globo.

Saddam Hussein é um ditador cruel, tão cruel quanto eles podem ser. Lidera um regime sofrível. Tortura, não importa a idade. Mesmo. Mas seguem os primeiros parágrafos de Fisk:

Donald Rumsfeld diz que o ataque norte-americano a Bagdá é "tão preciso enquanto campanha aérea quanto jamais foi possível antes", mas ele não deveria tentar dizer isso a Doha Suheil, cinco anos. Ela me fitou ontem de manhã, sondas ligadas a seu nariz, uma expressão profunda em seu rosto, enquanto tentava inutilmente mexer seu lado esquerdo. O míssil que explodiu perto de sua casa em Radwaniyeh, subúrbio de Bagdá, disparou fragmentos contra suas pequenas pernas - que estavam amarradas em gaze - e, mais sério, contra sua espinha. Ela perdeu todos os movimentos na perna esquerda.

Sua mãe se apóia sobre a cama e endireita a perna direita que a menina joga para fora do cobertor. De alguma maneira, a mãe de Doha acha que se as duas pernas da menina se alinharem, sua filha vai se recuperar da paralisia. Ela foi a primeira dos 101 pacientes a chegar no Hospital Universitário de Al-Mustansaniya após o ataque norte-americano que começou na noite de sexta. Sete outros membros de sua família foram feridos no mesmo bombardeio; o mais novo, um bebê de um ano, estava sendo amamentado por sua mãe na hora.

Há algo de doente, de obsceno, a respeito dessas visitas a hospitais. Nós bombardeamos. Eles sofrem. Então tiramos fotofrafias das crianças feridas. O Ministro da Saúde do Iraque decide abrir uma coletiva à imprensa ali para enfatizar a natureza "bestial" do ataque norte-americano. Os americanos dizem que não têm a intenção de machucar crianças. E Doha Suheil olha para mim e para os médicos procurando alguma garantia, como se fosse acordar deste pesadelo, mover sua perna e não sentir mais dor.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:11 PM


Ueba! Fome Zero vira Menas Fome!

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E um petista mineiro achou a solução para o Fome Zero sair do papel. É só mudar de nome pra MENAS FOME. Com essa mudança de conceito o projeto vai andar muito mais rápido. E o cheque especial? Juros do cheque especial chegam a 200%. Então tem que mudar de nome pra cheque ESPACIAL! E deu na "Época" que o Marco Maciel tem um "personal trainer". Só pra fazer alongamento. Alongamento do Marco Maciel? Rarará!
E as sete mulheres da "Casa das Sete Mulheres"? Todas louras e desgrenhadas. "A Casa das Sete Espigas." Mas os gaúchos não estão gostando da minissérie. Preferem "A Casa dos Sete Machos"! E aquele Dhomini do Big Bode já tá sendo chamado de garanhanta: mistura de garanhão com anta. Diz que o final do Big Bode vai ser ANTALÓGICO! E o estado das estradas brasileiras é tão terrível que os motoristas não estão mais desviando dos buracos, estão desviando das estradas. E sabe o que significa BR? Abreviatura de buraco. Rarará!
E o Hospital das Clínicas de São Paulo está oferecendo tratamento gratuito para pessoas que sofrem de compulsão alimentar. Só que a entrada para o primeiro encontro é: um quilo de alimento não perecível. O quê? Mas elas não sofrem de compulsão alimentar? Elas vão comer o quilo toda vez que tentar chegar lá. Ou seja, nunca vão chegar lá!
E a Maria Antonieta do Planalto voltou. O FHC Boca de Suvaco chegou na terrinha. Pra visitar as obras do novo apartamento. Diz que é um quarto-sala bem simples. O quarto tem 700 m2 e, a sala, 800 m2.
E a penúltima derradeira do Bestiário Tucanês. É que um amiga foi comprar um apartamento e o corretor disse que o prédio tinha gazebo gourmet. Tucanaram a churrasqueira. E apareceu no Jô uma especialista em orgasmo masculino dizendo que alguns homens têm ereção incompetente. Tucanaram a brochada! Rarará!
Cartilha do Lula. Mais um verbete do óbvio lulante. "Aguardar": economizar água. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:08 PM





O triunfo de Osama bin Laden

Teste de história: qual foi a última vez que um país invadiu outro sem provocação, para mudar seu regime e se servir dos seus recursos naturais? Acertou: a invasão do Kuwait pelo Iraque em 1990, que escandalizou todo o mundo. O Iraque ainda tinha o atenuante, se é que cabe o termo, de usar sua desproporcional superioridade militar sobre o vizinho para restaurar o que considerava um direito histórico e geográfico usurpado, e pressupunha que teria pelo menos a tolerância dos então fãs do Saddam no governo americano para a agressão. Os Estados Unidos atravessaram meio mundo para atacar o Iraque sem qualquer justificativa parecida.
A única semelhança entre as origens das duas invasões é a premeditação. Anexar o Kuwait era um velho sonho iraquiano, dominar o Iraque estava nos planos — não presumíveis: declarados, postos no papel — de Richard Perle, Paul Wolfowitz e outros ideólogos da extrema direita que hoje guia o Bush. A ferida de 11/9 explica a aparentemente cega truculência com que os americanos se atiraram nesta aventura, mas a fria razão por trás da ação estava pronta muito antes dos atentados. Tudo, inclusive o controle direto das reservas de petróleo da região e o desdém pelas Nações Unidas, está na pregação neoconservadora há anos; os pensadores da hegemonia sem desculpas americana só não contavam com uma oportunidade como a que lhes presenteou o Osama bin Laden. Wolfowitz, que é o segundo homem do Departamento de Estado, abaixo do desconfortável Colin Powell, disse que os ataques com antrax logo depois do 11/9 (nunca explicados, talvez porque descobriram que eram obra de um maluco doméstico, com origem em laboratórios americanos) já eram motivo suficiente para invadir o Iraque. Só teve que esperar um ano e meio.
No fim, o grande vencedor destes dias de medo e incerteza é Osama bin Laden, que odeia os Estados Unidos, despreza o Saddam, e, se estiver vivo, deve estar babando na barba com a confusão que armou. O Saddam já dançou, os americanos são os bandidos do momento, a indignação do Islã aumenta, o mundo está como o Osama gosta. Nas montagens do cinema antigo, as cenas de horror e destruição tinham como fundo a imagem do supervilão responsável esfregando as mãos. Infelizmente, ainda fazem filmes de Fu Manchu como antigamente.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:00 PM




TUDO QUE VOCE QUERIA SABER SOBRE PEIDOS E TEVE VERGONHA DE PERGUNTAR...
Por João Bras Trentino

Do que é feito o peido? A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. O que faz os peidos federem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos. Por que peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem. Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes. É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida. Homens peidam mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido. Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Não, um arroto vem do estô mago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias. Por quanto tempo seria possível não peidar? Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado! Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião. Por que é possível queimar peidos? Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. É possível acender um fósforo com um peido? Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão. Por que meninas não assumem seus peidos? Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais. Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos? Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma. Cheirar peido deixa chapado? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido. Um peido pode te matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana. É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema est á aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Um homem pode peidar por sua abertura genital? Normalmente os homens negam isso enfaticamente. É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico. É estranho gostar de peidar? Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico. Que cor é o peido? Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido. Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem. Coisas Para Dizer Depois De Peidar "Howdy!" - isso assegura aos seus colegas que suas intenções são pacíficas. "Fale comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes!" "Oh, Senhor dos Sem-Dentes! Sua voz mudou mas seu hálito não!" "É aquele cuzão falando atrás de mim de novo!" "Ops! Perda momentânea de pressão na cabine!" "Estou poupando meus dentes." "Fale, cuzão. Não faça merda!!" "Um beijo pra vocês!" "Oh, pare de se alugar!" "Não se preocupem - tem pra todo mundo!" "Hum, alguém pisou num pato" "Reza por tu alma porque tu cuerpo ya esta podrido."

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:27 AM





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