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Deixa com o Beque !!

sábado, maio 10, 2003

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:46 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:43 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:40 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:34 PM






PAPO BRABO...

.... que na época do descobrimento do Brasil as telhas eram feitas de barro e o molde eram as coxas dos escravos?
Alguns tinham a coxa fina, Outros mais grossas, então o telhado ficava disforme. Daí que surgiu a expressão:
- "Fazer nas coxas".


.... que na Itália o Antônio tinha uma padaria que não tinha muito movimento? Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que deram-lhe o nome de:
- Pan do Toni, hoje, Panetoni.


.... que aos domingos os espanhóis iam caçar e cozinhavam para as mulheres? Faziam arroz misturado com o fruto da caça que também podia ser pesca. O prato era feito para ellas ou melhor...
- paella (Paeja.)


.... que durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "0 Killed" (zero mortos)? Daí surgiu a expressão:
- O.K. para indicar que tudo está bem.


.... que cada rei no baralho representa um grande Rei/ Imperador da história?
- Espadas = Rei David (Israel)
- Paus = Alexandre Magno Grécia/Macedônia)
- Copas = Carlos Magno(França)
- Ouro = Julio Cesar Roma).


.... que quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis? Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual nome do bicho. O índio sempre repetia:
- "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram a inglês, Kanguroo"(canguru).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".


.... que a parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar? O índio respondeu:
- "Yucatan".
Mas o espanhol não sabia que ele estava informando: "não sou daqui".


.... que antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real)? Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia:
- "Fornication Under Consent of King".
Essa é a origem da palavra inglesa "fuck"!


.... que na antiguidade, quando os casais se casavam e iam para casa para a noite de núpcias os vizinhos e parentes desenhavam com mel na porta da casa uma lua para dar sorte.Dai a expressão:
- "lua de mel".

*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:37 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:34 PM




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A mulher - sua origem e seu fim

"Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira Mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação. Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e, mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é "melhor" em aramaico. Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só pra não jogar barro fora. Zeus teria arrancado a Mulher de sua própria cabeça. Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar na loja e depois quase desmaiar com o preço. Em certas tribos nômades do Meio Oriente, ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo que, na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras, foi se transformando até adquirir sua forma atual. No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de 'kimono'. E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.
Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.

Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar, e é o descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio. É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não! Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje: "Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna". Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela. "Agh maakgrom grom", ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir. É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher. Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos. A mulher disse alguma coisa como "Você não se enxerga, não?" e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou "Espera uns 10 mil anos prá você ver!", e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo.

Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes. Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social.
Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação? Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista. Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe.
E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos 'laser', claros ou profundamente escuros, suas bocas. Meu Deus, algumas até sardas no nariz! Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?
Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem.


Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso, minha tese está certa. Se nada me acontecer, é sinal de que a tese está certa mas elas não temem mais o desmascaramento. O que elas querem, afinal? Se a mulher realmente veio ao mundo para inspirar o homem e ser digno dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou, que este velho guerreiro nunca tomará jeito. Continuaremos a ser mulheres com defeito, uma experiência menos num planeta inferior. O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está pronta a partir, desiludida conosco. E se for isso que elas conspiram nos banheiros?
A retirada? Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh.
Posso ver o fim da nossa espécie. Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher sintética. Tentando recriar a mágica da criação. Uma mulher qualquer mulher, de qualquer jeito. Prometemos que desta vez não as decepcionaremos. Uma mulher! Como é que se faz uma mulher?"


Veríssimo (o melhor dos superlativos)

*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:28 PM


BESTEIRAS NECESSÁRIAS NOS DIAS DE HOJE...

1. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3. O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
4. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6. Qual o vinho que não tem alcool?
Ovinho de Codorna.
7. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9. O que é uma molecula?
É uma menina muito sapecula.
10. Como o eletron atende o telefone?
Proton!
11. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14. Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia.
15. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
16. O que o espermatozoide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
17. O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu tô molusco!
18. O que são dois pontos pretos no microscopio?
Uma blackteria e um pretozoário.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:18 PM


sexta-feira, maio 09, 2003




Teste é coisa de babaca. Então vai lá:

- almoço em grupo. um de seus colegas, "carlos", se senta numa das pontas da mesa. a primeira coisa que você diz é "o carlos vai pagar a conta!".
você é babaca.

- início da madrugada. 1h16am alguém lhe diz:"cara, amanhã vou acordar às 7h". você se apressa em dizer "amanhã não. hoje!".
você é babaca.

- quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
você é babaca.

- você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do viado no jogo do bicho.
você é babaca.

- você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
você é babaca.

- você diz para um amigo "se esconde!" quando passa o carro da polícia.
você é babaca.

- quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, você prontamente responde: "resolvi sem dar".
você é babaca.

- quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando: "quebra..."
você é babaca.

- quando corrige alguém que fala "é pra mim fazer".
você é inteligente, porém muito babaca.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:17 PM





Roleta Russa

É exatamente esse o jogo que todo o carioca joga quando sai para fazer compras, buscar filho no colégio, almoçar com amigos, vai a aula...
Intervenção federal, como defende a Juiza aposentada e deputada federal Denise Frossard, seria talvez a solução, mas com as reformas tramitando no congresso e o dispositivo constitucional que impede mudanças na própria contituição (objetivo das tais reformas) enquanto haja um estado da federação sob intervenção federal, a tornam bastante improvável.
Enquanto isso, nós, jogadores involuntários dessa roleta russa, seguimos nosso destino, aguardando coisas piores (e - não se iludam -elas virão) sob a incompetência dessa famíliazinha Matheus, onde um garotinho e uma rosinha (assim mesmo, sem maiúsculas imerecidas) brincam de populismo eleitoreiro, governando o estado sem pensar noutra coisa senão a próxima oportunidade do macho da espécie se candidatar à presidência.
Ele assumiu a secretária de segurança basicamente para se manter em evidência e tentar salvar essa candidatura futura debelando a inépcia de sua fêmea além de tentar escapar dos olhos da investigação que descortina a corrupção silveirinhesca que era regra em seu governo e que, se não fosse descoberta (graças ao ministério público suíço) continuaria vicejando no mandato da tal fêmea.
Somos reféns e não podemos fazer nada, exceto lamentar que a maioria que os elegeu não more por aqui, não viva a realidade de uma cidade, antes maravilhosa, agora destroçada, na iminência de se tornar uma nova Medellin.

Literalmente, estamos na merda.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:03 PM






Horas de "sexualidade"

-Uma repórter dum programa feminino de televisão entrevista a dona
Manuela:
* A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
* Sim... De manhã, levo os pequenos ao colégio.
Depois, tenho três horas de "sexualidade"... Depois, meu
marido e filhos chegam para o almoço...Ele volta para o trabalho e as
crianças vão fazer os deveres...então, tenho mais algumas horas de
"sexualidade"...até à noite, quando jantamos e vamos todos para cama!
* Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consiste essa.... "sexualidade"?
* Ah... é fazer tudo que é foda : varrer, passar pano no chão, lavar e
passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:41 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:39 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:37 PM


Rasgando a Fantasia

Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia.
Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá
que ficar em casa.
Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa.
Prestativo, ele diz:
- Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
- Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir...
Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa.
Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para
assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha
se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo,
ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem
dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos
e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha
se apressa em ir embora. Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça,
ela vai direto para casa e volta para a cama.
Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
- Então meu bem, como foi a festa?
- Ah, a mesma coisa de sempre.
Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está - diz o marido, com tranqüilidade.
Então ela continua:
- Ah, é? E você dançou muito?
- Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa,
encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira...
Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:35 PM





domingo, maio 04, 2003


*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:36 PM




Filosofia de porta de banheiro em prosa e verso

"Neste lugar solitário,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando."

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."

"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso."

"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial."

"O peido é o grito de liberdade da merda oprimida."

"Em meio a uma cagada,
Sinto uma emoção profunda.
A merda bate na água
E a água bate na bunda."

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro."

"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
ou tu tens o pau torto
ou o cu fora do centro!"

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando."

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?"

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"O futuro do Brasil está em suas mãos!"

"Bosta não é tinta,
dedo não é pincel,
pra limpar o cu,
favor colocar papel."

*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:31 PM






Nome : Dhuvi-Lúvio
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