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Deixa com o Beque !!

sexta-feira, julho 04, 2003



Cruisin'

Baby let's cruise
away from here
don't be confused
the way is clear

And if you want it, you got it forever
this is not a one night stand baby

(Chorus)
yeah so, let the music take your mind
just release and you will find
You're gunna fly away
glad you're goin' my way
I love it when we're cruisin' together
music is played for love
cruisin' is made for love
I love it when we're cruisin' together

Baby tonight
belongs to us
everything right
do what you mind
and inch by inch we get closer and closer
to every little part of eachother
ooh baby yeah

(chorus)
so let the music take your mind
just release and you will find
You're gunna fly away
glad you're goin' my way
I love it when we're cruisin' together
music is played for love
cruisin' is made for love
I love it when we're cruisin' together

cruise with me baby
oooooohhh yeah
oooooohhh (ooh, ooh)
oooh baby lets cruise
let's float
let's glide
ooh let's open up
and go inside

and if you want it, you got it forever
I could just stay here beside you and love you baby

(Chorus)
Let the music take your mind
just release and you will find
you're gunna fly away
glad you're goin' my way
I love it when we're cruisin' together
music is played for love
cruisin' is made for love
I love it when we're cruisin' together

You're gunna fly away
glad you're goin' my way
I love it when we're cruisin' together
music is played for love
cruisin' is made for love
I love it when
I love it
I love it
I love it

(oh)
(cruise with me baby)
(I love it when we're cruisin' together)

*Publicado por Dhuvi-Luvio 3:23 PM


KILLING ME SOFTLY
Fugees

Strumming my pain with his fingers
Singing my life with his words
Killing me softly with his song
Killing me softly with his song
Telling my life with his words
Killing me softly with his song

I heard he sang a good song
I heard he had a style
And so I came to see him
To listen for awhile

And there he was a stranger
A stranger to my eyes
Strumming my pain with his fingers
Singing my life with his words
Killing me softly with his song
Killing me softly with his song
Telling my life with his words
Killing me softly with his song

I felt all flushed with fever
Embarrassed by the crowd
I felt he found my letters
And read each out loud
I prayed that he would finish
But he just kept right on

Strumming my pain with his fingers
Singing my life with his words
Killing me softly with his song
Killing me softly with his song
Telling my life with his words
Killing me softly with his song

I felt as if he knew me
In all my dark despair
And then he looked right through me
As if I wasn't there
And he just kept on singing
Singing clear and strong

Strumming my pain with his fingers
Singing my life with his words
Killing me softly with his song
Killing me softly with his song
Telling my life with his words
Killing me softly with his song

He was so very persistent
Yes he was singing my life
Killing me softly with his song
Killing me softy with his song
Telling my whole life with his words
Killing me softly with his song

*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:04 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 1:36 PM






PIADA COM LIÇÃO DE MORAL

Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro mas, logo em seguida o cachorro voltou. Novamente ele tentou espantar o cachorro quando viu que ele trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu: Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro tinha também uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, e pôs as salsichas e a perna de carneiro na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu fechar e seguir o cachorro. Ele começou a descer a rua quando chegou ao cruzamento. O cachorro depositou a bolsa no chão, pulou
e apertou o botão para fechar o sinal. Então esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. O cachorro atravessou e caminhou até uma parada de ônibus, onde olhou para a tabela de horário e então sentou no banco para esperar o ônibus. Quando um ônibus chegou, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o ônibus certo e entrou.

O açougueiro boquiaberto continuou seguindo o cão. De repente o cão se levantou e ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca. O cão caminhou pela rua até parar em frente a uma casa. Pôs as compras na calçada, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então o cachorro pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a pata no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta quando um cara enorme a abriu a porta e começou a espancar o cachorro. O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

- Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!

O homem respondeu:

- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este
cachorro estúpido esquece a chave da porta!

Moral da historia: Você pode continuar excedendo as expectativas, mas seu chefe nunca estará satisfeito...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:01 AM


Família assaltada em prédio de Curitiba havia fugido da violência do Rio
Agência Folha

Há seis meses, uma empresária, o marido e os dois filhos deixaram o Rio de Janeiro por causa da violência. Voltaram a Curitiba, a cidade natal do casal conhecida pelo planejamento urbano e aparente tranquilidade. Eles são moradores do condomínio assaltado no bairro Ecoville.

"Foram momentos de tensão muito grande. As crianças choravam muito enquanto estavam presas", disse a mulher, que pediu para não ser identificada.

Ela e o marido foram pegos quando chegavam em casa. Foram rendidos no elevador. Ainda pensaram que se tratava de um trote de um vizinho. Perguntaram aos assaltantes "se eles estavam brincando".

Os assaltantes exibiram as armas e pediram que o casal largasse os telefones celulares no chão. Depois foram conduzidos até o salão de festas, improvisado como cárcere, onde estavam os outros moradores.

Ela disse que morou quase dez anos no Rio de Janeiro e outros quatro anos em São Paulo. Jamais pensou que seria vítima de um roubo tão ousado em Curitiba. "Nunca vi nada parecido por lá [RJ e SP]."


Armados com metralhadoras, fuzis, escopetas, pistolas e granadas, um grupo com pelo menos 30 homens invadiu ontem à noite o condomínio de luxo Palais Lac Leman, num dos bairros mais nobres de Curitiba.

A ação, que durou três horas, aconteceu no bairro Ecoville. A Polícia Militar calcula que os ladrões saíram com cerca de US$ 1 milhão em dinheiro e jóias. Dezenove dos 23 apartamentos do condomínio foram assaltados.

Os moradores, empregados e visitantes --cerca de 60 pessoas-- foram trancados no salão de festas enquanto os apartamentos eram arrombados.

Quase no mesmo momento em que o prédio era tomado pela quadrilha, um edifício residencial do Batel, outro bairro nobre de Curitiba, também era invadido. Quatro ladrões roubaram de um morador um carro importado e cerca de R$ 50 mil em jóias, dinheiro e telefones celulares.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 9:54 AM


quinta-feira, julho 03, 2003

- Falo sozinho e quando me toco disso sinto-me estranho;
- Tenho hipersensibilidade auditiva quando estou pegando no sono - ontem mandei um vizinho se calar;
- Hoje soube que este mesmo vizinho está à procura de um apto, e eu vou botar o meu à venda;
- O Ed pagou a pizza da arteziana eu entrei com o guaraná. O Germa só comeu e bebeu. O Santos perdeu;
- Que seria de mim sem a minha Neosaldina;
- O condomínio vai arcar com as despesas da pintura da área de serviço. Consegui hoje;
- A alavanca de câmbio da Mercedes já está legal. A moto está parada;
- Minha amiga Lu está para chegar no Brasil. De novo;
- Banda Larga é um vício;
- Pessoas que se esforçam sempre se dão bem. Pode demorar;
- Última semana para Casca de Noz;
- Acordo sempre sem despertador e quase sempre na mesma hora;
- Trabalharei todo o final de semana.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:24 PM




*Publicado por Dhuvi-Luvio 6:02 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:59 PM



Os 11 Mistérios do Sexo


Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:33 PM


Master Business

Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo Chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo ai uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho,o gerente perguntou ao rapaz:
- "Quanto voce ganha por mês?"
- "Duzentos Reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava."
O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- "Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte mais."
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode, sem entender.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
- "Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?"
- "Ele era o entregador de pizza!"

*Publicado por Dhuvi-Luvio 12:11 PM





Ratos paralíticos voltam a andar ao receberem células-tronco humanas

NOVA YORK. O transplante de células-tronco de embriões humanos para ratos paralíticos permitiu que os animais voltassem a andar. O feito é mais um forte indício de que este tipo de célula pode revolucionar não apenas o tratamento de doenças degenerativas, mas também o de lesões na medula. A empresa americana Geron, da Califórnia, uma das líderes da pesquisa com células-tronco e financiadora da experiência, quer começar os testes em seres humanos em dois anos.

As células-tronco embrionárias são capazes de se transformar em todo tipo de tecido e, por isso, são consideradas promissoras para o desenvolvimento de novos tratamentos. As primeiras experiências com humanos envolveriam pacientes com lesões localizadas e recentes na medula espinhal.

Segundo Hans Keirstead, da Universidade da Califórnia, cuja equipe conduziu as pesquisas, as células-tronco embrionárias apresentam um sério problema. Quando ainda não estão diferenciadas, podem formar tumores. Para evitar o problema, antes de injetar as células nos ratos, os especialistas as induziram a se tornar oligodendrócitos — células que formam a mielina, a camada isolante dos nervos.


Ratos voltaram a andar em nove semanas

Nove semanas depois de receberem o transplante os ratos recuperaram totalmente a capacidade de andar. A equipe repetiu a experiência em três ocasiões diferentes, obtendo os mesmos resultados.

Análises feitas na espinha dos ratos revelaram que as células transplantadas formaram capas de mielina ao redor dos nervos e liberaram fatores de crescimento que estimularam a formação de novos neurônios.

O sucesso da experiência promete aumentar ainda mais a pressão para que se ampliem os limites da pesquisa com células-tronco embrionárias — considerada polêmica porque implica a destruição de embriões humanos. Cientistas tentam desenvolver tratamentos alternativos, baseados no uso de células-tronco adultas. Elas, no entanto, têm várias limitações: além de não serem muito versáteis, não é possível gerar muitas delas a partir de uma única fonte.

— Um banco de células derivado de um único embrião produziria neurônios suficientes para tratar 10 milhões de pessoas com mal de Parkinson — afirmou o presidente da Geron, Thomas Okarma.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:35 AM




Dos fundos de poços

Se o verdadeiro Lula é o Kirchner, como andam dizendo, é o caso de se estudar o que está havendo na Argentina com um espírito menos condescendente. Não para concluir que é melhor chegar ao ponto depurador de extrema bagunça a que eles chegaram antes de começar tudo de novo, o que seria um pouco como recomendar que se transforme o resfriado em pneumonia porque pneumonia tem cura, mas apenas para meditar sobre as nossas diferenças. E sobre as vantagens de não ter mais nada a perder.

Dizem que a diferença é entre o sangue espanhol e o sangue português, ou entre os que matam o touro e os que apenas o deixam irritado, nas touradas. Os argentinos levariam tudo, inclusive as suas crises, a conseqüências mais graves. A repressão no regime militar foi mais violenta lá do que aqui, o fim da repressão deixou feridas mais fundas. E a submissão deles ao ideário neoliberal e ao receituário econômico de Washington foi bem menos envergonhado, por isso eles bateram no fundo do poço com tanta força. O Kirchner pode xingar o FMI e tomar atitudes contra o capital espoliativo, primeiro porque se entende que num fundo de poço ninguém é muito educado, e segundo porque a Argentina é hoje o principal exemplo mundial do que havia de errado no ideário e no receituário e, mesmo que seja só retórica, a revolta é inevitável. Já o Lula precisa se comportar. Está no ar, não se sabe se subindo, o que desagravaria a submissão continuada, ou a caminho do fundo, mas no ar. O Lula ainda tem o que perder.

Ou então a grande diferença é uma de avaliação. O fundo do poço argentino era facilmente reconhecível: caos financeiro, panelaços, uma ameaça indisfarçável de convulsão social, a clara evidência de que não havia como afundar mais. O Brasil ainda não teria chegado a nada parecido. Ou teria? Alguém poderia convincentemente sugerir, como parâmetro, que fundo do poço é quando as pessoas começam a brigar para ser garis. Quando o que resta do sonho de melhorar de vida é querer varrer rua. Os argentinos não hesitaram em dizer que tinham chegado ao seu ponto mais baixo e em identificar a sua bagunça limite, ou no caos o limite da sua submissão. O Brasil está no mesmo ponto, só não reconheceu ainda. Mas, enfim, os argentinos sempre foram mais dramáticos.


O Verissíssimo, que sempre foi Lulista extremo e anti-FHC escancarado, está se portando como um bom "tucano" em cima do muro. Ainda não se definiu se está contra ou a favor do governo. Suas crônicas têm sido de um cuidado aparente: falar mal mas com língua lisa...Ou batendo com luva de pelica...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 11:27 AM


quarta-feira, julho 02, 2003



*Publicado por Dhuvi-Luvio 3:21 PM



*Publicado por Dhuvi-Luvio 3:02 PM




Supermercado

O que você pode fazer no supermercado enquanto a sua mulher/ seu marido está gastando tempo fazendo compras:

1. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono estiver distraído.
2. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
3. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico.
4. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6. Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7. Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
8. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
9. Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
10. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes do supermercado, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
11. Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não tem papel higiênico aqui!"
12. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"

*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:57 PM






Tudo que você queria saber sobre a maconha e não sabia (ou tinha vergonha de perguntar)

1. O que é Maconha?
R. Maconha é uma erva que surgiu há mais ou menos
3000 anos antes de Cristo, na plantação do chinês
Akiten Malluku, que cultivava duas linhagens da erva, a boaconha
(de boa qualidade) e a maconha (de qualidade inferior).
Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação do
nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada
pelo mundo por um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e
foi embora...

2. A maconha atrapalha o desempenho sexual?
R. Sim, fumar maconha pode ser prejudicial p/
o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não
gostar de fumar.
Se vc ficar enrolando muito p/começar, ele(a) pode desistir e
te deixar na mão.

3. O uso continuo de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
R. Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo
para a cola de sapateiro! Colocamos em recipientes iguais
vários tipos de drogas, e em seguida pesamos todos. O segundo
recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha.

4. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
R.Depende. Se vc for um simples usuário, poderá pegar 2 anos
de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for
um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de
prisão-albergue, terão direito a uma série de outras regalias..

5. A maconha provoca dependência psicológica?
R. Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados
afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera! Com os
altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que
tenham mais dinheiro p/ gastar em drogas.

6. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?
R.Sim. Está provado que em todas as blitz da polícia eles
raramente revista m gestantes. Se vc está grávida, pode por
na meia sem nenhum risco.

7. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas?
R. Não. Fizemos essa experiência c/mais de 50 motoristas:
demos maconha p/todos eles fumarem e em seguida, colocamos um
por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos
foram alterados.


8. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento?
R. Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido: só
p/ ter uma idéia, se vc deixar a maconha guardada em sua casa
por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde
todo o seu efeito em aproximadamente um mês.

9.A maconha só pode ser fumada?
R.Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda
existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a
maconha como princípio ativo. O caso da mais nova bebida,
feita com conhaque e maconha, o MACONHAQUE.

10. A maconha atrapalha no rendimento escolar?
R. Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com
a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora
p/deixarem os traficantes vender a droga no intervalo, eles
alugam terrenos p/cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.

11. A maconha mata?
R.Sim. Há alguns anos atrás soube-se que um rapaz ao passear
pelas ruas foi atingido por 20kgs de maconha prensada que
caiu do 15o. andar de um prédio, ele morreu na hora com a
pancada.

12.O que leva um adolescente a acender o primeiro baseado?
R. Pesquisas feitas pelos laboratórios de maior renome no
assunto indicam que é o fósforo seguido logo após pelos
isqueiros!

13. A maconha causa enfraquecimento da memória?
R. Não estou me lembrando!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 2:48 PM



terça-feira, julho 01, 2003



Clique aqui para instalar a nova barra do Google.

Funciona assim: depois de instalada vc poderá pesquisar sem ter que ir para a página do Google. E melhor ainda vc ganha um bloqueador de pop-ups junto, além de link para o blog e preenchimento automático de campos...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:54 PM




Oração de São Francisco de Assis

Senhor, fazei de mim um instrumento de vossa paz.
Onde há ódio, que eu leve o amor;
Onde há ofensa, que eu leve o perdão;
Onde há discórdia, que eu leve união;
Onde há dúvida, que eu leve a fé;
Onde há erro, que eu leve a verdade;
Onde há desespero, que eu leve a esperança;
Onde há tristeza, que eu leve a alegria;
Onde há trevas, que eu leve a luz;
Ó Mestre! Fazei que eu busque mais consolar do que ser consolado;
compreender do quer ser compreendido;
amar do que ser amado; porque é dando que se recebe;
perdoando que se é perdoado;
morrendo que se vive para a vida eterna




São Francisco
(Vinícius De Moraes)


Lá vai São Francisco / Pelo caminho
De pé descalço / Tão pobrezinho
Dormindo à noite / Junto ao moinho
Bebendo a água / Do ribeirinho.

Lá vai São Francisco / De pé no chão
Levando nada / No seu surrão
Dizendo ao vento / Bom-dia, amigo
Dizendo ao fogo / Saúde, irmão.

Lá vai São Francisco / Pelo caminho
Levando ao colo / Jesuscristinho
Fazendo festa / No menininho
Contando histórias / Pros passarinhos.


*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:20 PM




Se digo o que digo... é porque te adoro
(Um conto sobre os limites da sinceridade humana, ou sobre a fronteira entre verdades e maldades.)


- Vem cá, minha neguinha - disse Malvina, com seus lânguidos olhos de jade -, queres uma tragada do meu cigarro? Queres um golezinho do uísque que trago aqui na bolsa? Pareces tão tristonha, minha neguinha linda...
A outra, uma alta e bonita mulata, murmurou num suspiro:
- É a saudade.
Malvina bem sabia qual a saudade de Preciosa, mas perguntou, só para agradar:
- Saudade do Oswaldo?
Preciosa fez que sim com a cabeça. Não conseguiu dizer nada, só ficou ali, com os olhos úmidos. Olhava um muro a frente, sem ver, contudo.
- Não fiques assim, encontrarás outro amor, minha neguinha.
- Nunca, tu bem o sabes, Malvina. Amor como o do Oswaldinho não se encontra em qualquer esquina. Ah... como eu me arrependo de ter desistido daquele mestrado na Sorbonne...
- Não foi por querer, neguinha. Vamos, enxuga esses teus lindos olhos, ou irás espantar os clientes, amor. De mais a mais, aquele Oswaldo não merece as tuas lágrimas. Tu o amavas, eu sei, mas aquele homem nunca prestou.
- Não digas isso, que fico brava contigo, Malvina. Tu sempre invejaste o amor que Oswaldinho me dedicava... É tão feio uma amiga invejar a felicidade da outra...
- Agora serei eu a ficar brava contigo, minha neguinha. Primeiro, jamais invejei o teu caso com aquele canalha... depois, Oswaldinho jamais te amou de verdade. Ele gostava mesmo era dos teus presentes, dos ternos e das camisas com que o mimavas, sua tola!
- Eu seria tola se acreditasse nas tuas palavras venenosas, Malvina. E como te atreves a chamar o meu amor de 'Oswaldinho'? Ele deitou-se contigo, por um acaso? Deitou-se? Que intimidade!
- Não, minha neguinha linda, ele nunca se deitou comigo.
- Pois então...
- Não se deitou, porque eu não quis. E se não quis, foi para não trair a nossa amizade, minha e tua, ingrata. Mas bem que ele me lambeu as coxas, um dia...
- Não acredito em nada disso. Estás a inventar coisas... Invejosa! Não quero ouvir mais nada...
- Pois, foi. Acredites ou não, gostes ou não, ele lambeu-me as coxas e também a xoxota, passou-me a vara no rego da bunda, mordeu-me as orelhas, pediu-me chorando para entrar nas minhas carnes, queria porque queria sentir o pinto dilatando dentro da minha quentura, mais e mais, e mais... e chorava, e suplicava para entrar, e melava-se todo de desejo, ficava feito menino bobo de catorze anos, tremendo, na ponta dos pés, o saco encolhido pelo tesão, a boca cheia de saliva e os mamilos duros como duas pedrinhas a roçar nos meus peitos... enquanto me chamava de puta, de vaca, de cadela vagabunda, sempre chorando de desejo, sempre pedindo para entrar... e eu negando, sempre, sempre negando, mas doida de vontade de ser rasgada por ele, atravessada de lado a lado como um pedaço de carne tenra, querendo ser dele, toda dele, cheirada e comida em todos os meus furos, xingada, estapeada, cuspida pelo cuspe frio dele, mijada pelo mijo quente dele, e deixada inerte, completamente feliz, estendida no chão, giboiando meus pecados. E digo-te mais: enquanto tu pensavas que ele fosse apenas teu, não havia buraco humano que a ele passasse despercebido. Até mesmo o filho da Elizinha, aquele garoto ruivo, foi comido pelo Oswaldinho... Não, não chores feito uma louca! Toma este meu lencinho... Tudo o que digo é a mais pura verdade, e se o digo é porque sou uma amiga sincera, porque te quero bem, porque te adoro do fundo do meu coração, minha neguinha linda... Nenhum homem presta, amor!

(Dennis D.)

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:15 PM




segunda-feira, junho 30, 2003


Mensagens de Chico

"Um ano depois da morte do mais famoso médium brasileiro, o Fantástico revela segredos de Chico Xavier. Chico deixou um código secreto para que fosse identificado quando mandasse sua primeira mensagem do além."

O Fantástico mostrou esta reportagem no domingo sem perceber o mote que tinha em mãos: na verdade se isso se concretizar de fato, será a prova cabal da existência de vida após a morte, ou talvez a continuação da consciência. Simplesmente isso passou desapercebido. O que o filho revelou foi que Chico era a reencarnação do Alan Kardec...
Se alguém nunca leu um livro psicografado pelo Chico, eu recomendo. É impressionante a clareza, o texto, a forma em si. Aí eu fico pensando: se ele abdica da autoria de textos tão bem escritos, ou o cara é muito maluco ou é mesmo um fenômeno parapsíquico. Se os textos fossem muito ruins seria fácil dizer que não foi ele quem escreveu, mas pelo contrário, os textos são ótimos !!

*Publicado por Dhuvi-Luvio 10:00 PM


Bohemian Rhapsody
(Freddie Mercury)

Mama
Just killed a man
Put a gun against his head
Pulled my trigger, now he's dead

Mama
Life has just begun
But now I've gone and thrown it all away

Mama, ooh
I didn't mean to make you cry
If I'm not back again this time tomorrow

On, carry on
Nothing really matters

Too late
My time has come
Sends shivers down my spine
Body's aching all the time

Goodbye, everybody
I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth

Mama, ooh
I don't want to die
I sometimes wish I'd never been born at all

On, carry on
Nothing really matters
I didn't mean to make you cry
If I'm not back again this time tomorrow

On, carry on
Nothing really matters
No, I don't want to die
I sometimes wish I'd never been born at all

On, carry on
Nothing really matters

So you think you can stop and spit in my eye
So you think you can love me and leave me to die

Oh, baby
Can't do this, baby
Just gotta get right out of here

Oh, baby
Can't do this, baby
Just gotta get right out of here


On, carry on
Nothing really matters
I sometimes wish I'd never been born at all

On, carry on
Nothing really matters

Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters to me

Anyway the wind blows


Sonhei uma doideira: eu havia matado uma pessoa e havia enterrado o corpo no jardim. A chuva encharcou a terra e um carro atolou sua roda. Ao tentar sair o motorista acabou desenterrando e descobrindo o corpo. Não sei como a polícia já estava à minha procura... Não tive outra alternativa senão fugir. De repente eu entro em uma estação do metrô com o carro e tudo. Pego o microfone do operador e digo a todos que sou inocente. Começa uma correria e então acordo. Ainda bem, já passava das 9:00...

*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:15 PM






Espermatozóides em torno de óvulo


Sexo 'melhora' esperma, diz pesquisa

Uma equipe de cientistas de Israel descobriu que, ao contrário do que se pensava antes, o sexo freqüente ajuda a melhorar a qualidade do esperma.
Em experimentos feitos com milhares de amostras de sêmen, a equipe das Universidades Soroka e Ben-Gurion do Negev comprovou que a forma e a habilidade dos espermatozóides piorou a partir de dois dias de abstinência sexual.
A pesquisa indicou ainda que a proporção de espermatozóides com capacidade de se movimentar (essencial para a reprodução) caía à medida em que a abstinência sexual continuava.
A descoberta contradiz a crença atual, segundo a qual o sêmen melhora com a abstinência. A própria Organização Mundial da Saúde recomenda às clínicas de fertilidade que exijam uma abstinência sexual de dois a sete dias para melhorar a qualidade do esperma a ser coletado.

Quantidade x qualidade

Os pesquisadores descobriram que o volume de sêmen aumenta depois de pelo menos 11 a 14 dias de abstinência, mas a qualidade desse esperma, no entanto, piora significativamente.
O doutor Eliahu Levitas, que liderou a equipe de pesquisadores, apresenta os resultados do estudo nesta segunda-feira no encontro anual da Sociedade Européia de Reprodução Humana, em Madri (Espanha).
"Nossos dados contradizem o papel da abstinência nos tratamentos de infertilidade masculina", afirmou.
"Para os tratamentos em que se tenta o obter a melhor qualidade de esperma possível para inseminação dentro do útero, nós recomendamos uma abstinência mínima - idealmente não mais do que dois dias."
Os pesquisadores ainda não sabem explicar definitivamente por que a qualidade do esperma piora com o tempo de abstinência.
"É possível que haja danos causados, por exemplo, pelo fumo ou pela bebida", afirmou o doutor Levitas.

*Publicado por Dhuvi-Luvio 3:04 PM


domingo, junho 29, 2003

1 carioca = um surfista
2 cariocas = jogo do bicho
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 mineiro= assuntando...
2 mineiros = conversando ao pé do ouvido....
3 mineiros = conchavando...
4 mineiros = preparando a invasão das praias do Espírito Santo...

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos= um ensaio de ópera
4 italianos = uma investigação sobre a máfia

1 português = uma piada
2 portugueses = um recital de fado
3 portugueses = uma adega de vinho verde
4 portugueses = a torcida da Lusa

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica?

*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:21 PM




*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:11 PM



*Publicado por Dhuvi-Luvio 8:00 PM



Como manter estável seu nível de sanidade :

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculosescuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois
que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para
viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na
Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe
chegou!".

*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:57 PM



*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:44 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:41 PM




*Publicado por Dhuvi-Luvio 7:31 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:10 PM


*Publicado por Dhuvi-Luvio 5:09 PM


Coisa de brasileiro

Relatado por um brasileiro em viagem pela Europa...

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser.
Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser o máximo.
Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete... Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada trem adentro.
Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo, eu fui a cobaia.
A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros: -"Spraichen Deutch ??" Eu disse : "No" -"Speak English?" Respondi:
"Yes"
Ela concluiu: -"Get out, right now!!!" Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela? A infeliz pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação.
Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo de um trem non-stop parar. Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também, pois o bicho ia pegar.
Cenário montado: Trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante: "Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!"
E desembarcamos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!..."

*Publicado por Dhuvi-Luvio 4:42 PM




Mais uma vez
Renato Russo e Flávio Venturini

Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei

Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem

Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende

Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança

Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei

Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem

Nunca deixe que lhe digam
Que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia a gente aprende

Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança

*Publicado por Dhuvi-Luvio 4:34 PM





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Local: Batel-Pr
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